产假休完上班前的恐惧的心情感慨 休完产假去上班恐惧的说说
2022-09-22 【 字体:大 中 小 】
产假开始进入倒计时了,怎么办怎么办,惶恐啊,惴惴不安,忐忑,有上班恐惧症,不想回去不爱回去了产假怎么这么快,时间都去哪儿。相信很多的宝妈在产假快结束的时候就会这么想,下面canyinms.com的小编为大家分享产假休完上班前的恐惧的心情感慨,休完产假去上班恐惧的说说大家一起来看吧。
产假休完上班前的恐惧的心情感慨
好害怕上班的那天。那天做梦梦到上班了,宝宝还没断奶呢,心里特别难受。今天又看到一个同事休完产假去上班了,心里又好恐惧。 看着弟弟一天一天长,其实内心充满了各种恐惧和不安,当然更多的是幸福和欣慰。休产假在家带孩子的日子过得不快不慢,我知道这样亲密无间时刻陪伴左右的日子只是一段跟短的路程,以后你会长大,懂事,叛逆,成熟,所以我更加珍惜现在的时光。我会学着做一个合格的妈妈,努力用心地参与你整个成长过程。妈妈爱你。
你说你恐惧现在人多的日子,我都不敢打电话让你早点回来了!如果换成你的母亲在这里你还会这样吗?如果是孩子的奶奶在这里你不会这样的,满月我把孩子带走,产假一完我们离婚孩子归你,我净身出户,让你不再恐惧。想着不能每天见儿子心如刀绞
就这样我留下了宝宝,成了一位二胎妈妈,开始了养胎之路。期间有烦躁压抑,有开心期待。最最恐惧的是就是产假,每个月的产检项目繁琐而且每次必定要抽几管血才罢休。
因为生老大让我对医院产生的后遗症,一进医院就全身发抖,心跳加速。
似乎是从昨天起,对上班这件事产生一种恐惧,我不知道休完产假回去能否适应那里的人和事,能否跟上那里的节奏,我说,对于工作,要么特别喜欢,要么特别熟悉,否则,一个傻三年的状态该如何拾起扔下5个月的工作。5个月,一切都变了。
看看别人的产假悠然自得,出去玩的出去玩,安排活动的安排活动,都跟惬意舒适的样子。回忆了一下我的产假,简直整个过程都是被恐惧支配的,多次想上班算了……呵呵……这种黑暗的回忆这辈子都不想再有了!
好友明天休完产假上班了。她这几天特恐惧上班,每天打电话问同一个问题,睡觉做恶梦,我开始不以为然,现在时不时打个电话,把我吓坏了,担心她精神状态。
这些客户也是,平时找到他都没时间,这哈不管他了没事就电话 短信的,你说这是什么?整得我开始上班焦虑恐惧症。充分理解生完孩纸休完产假回去上班的同学们了
几天放假在家,工资照拿,终于明白休完产假的女人对上班的恐惧。哥在阳台抽支烟,想明天去哪里混。非得去和YP挤SB吗?
一边难受一边收拾行李 不想开学 开学恐惧症以后要变成上班恐惧症了 下一次这么长的假期是不是得是多少年后的产假了 想想一会吃完饭出发就贼难受 现在就格外珍惜
孕晚期的痛苦不止在于腰疼 尿频 担心娃 纠结到底几号开始休产假 是顺还是剖 更有对丧偶式带娃的恐惧……每天劝自己不要有了她就失去自我 又担忧不能足够的陪伴给她最好的爱 想想当年我的妈咪 真的是给了我能给的所有……不想累坏她又不想天天围着娃转,我不是产前抑郁了吧
产假快完了,有种快要上班的恐惧感。最近老公出差了,时间似乎更自由了。又借了《平凡的世界》,这本在高中阶段疯狂流行过的书,那时候很多顾虑没有看,去年看了电视剧版,现在再看书,总是想起电视剧中的人物,有点思维定势,这在某种程度上也是一种遗憾。相比较少平,我却更喜欢少安一些,年龄的缘故吧,现在的自己不再注重太多的内心,更多的是实际的东西,这就是岁月在心灵中留下的痕迹。
休完产假去上班恐惧的说说
休完产假,该上班了。莫名的恐惧
产假即将休完的妈妈们,有没有过分离恐惧症
五个月的产假我的社交恐惧症更严重了
坐牢的人重返社会很难吧 我休完产假都社交恐惧
一想到产假马上结束了就焦虑 烦烦烦 上班恐惧症
上班恐惧症 赶紧到预产期吧,休了产假不用上班了
产假快到了,恐惧、紧张、崩溃!哎呦嘿
突然陷入了一种产假六个月后没人带小孩的恐惧 以至于深夜想事情久久不能寐
仲有一日就要上班啦,甘快就休完产假,真系好唔想上班,难道患上左上班前恐惧证
多少嘛嘛和我一样有休完产假后再上班的恐惧症,要忍住白天见不到宝宝的幸苦
休产假休的我都有交流恐惧和交流障碍了,得亏产假就四个月,否则抑郁症人群就会多一个我
对于过完年快递恢复正常的期待大大冲淡了产假余额不足的恐惧,塞满购物车,蓄势待发呢
想想某人怀孕那段日子的做法,突然间对她下星期就休完产假回来上班有点恐惧感。怎么克服,怎么应对
对于过完年快递恢复正常的期待大大冲淡了产假余额不足的恐惧,塞满购物车,蓄势待发呢
期待18年,我却对18年充满了恐惧,我这飙升的体重,我这休产假前让人头疼的工作,七伏天的月子,宝宝出生后没日没夜的日子,休完产假后何去何从的盲目,或许还要面对和某人分离的痛苦挣扎,我想说,我期待19年的到来
自从休产假后被每天至少花几百的恐惧支配,一个月花一两万让我很慌[生病]还是挣钱的时候比较开心,果然我这种人还是适合上班
晴,歌舞升平,盛世欢歌!一切都很好,然而今天开会的主题是,科长大人即将去休陪产假,对未来的一个月我充满了恐惧感!
每天这个点起来喂娃逗娃惹娃幸福到爆的产假马上要结束了,假期恐惧症担忧症焦虑症通通翻滚过来。。。
下班恐惧症了都!每天在想:他们加班我走了考核肯定差!!加班又没事干,因为产假完啥都离我而去。。。
对于一个有懒癌的剪刀手,每次剪视频都像生孩子,开始想的挺美,中期烦躁,接近难产的顺产,漫长的产假以及对下一胎的恐惧
果然上班更适合我,有这么多可以聊天的同事,有这么多关心我的这么有才的同事,嘻嘻哈哈一天就过去了。。。突然有点点恐惧产假,即将面对没有温度的菜米油盐
眼看着时间一天天溜走,产假也快要结束了,有点恐惧,不想上班,只想在家带宝宝
月子过半,昨天开始臭爸爸愉快的结束陪产假去上班了,而我每天深陷喂奶的恐惧和痛苦中不知道什么时候是个头 跳跳宝贝一天天长大,妈妈希望他健康快乐每一天
以前总觉得我这种社交恐惧的人不适合上班,应该在家带娃。结果一年产假差点把我逼疯,带孩子比上班还累!特别是养了一个高需求的娃!别人养娃要钱,我养娃就是要命。没有对比就不知道珍惜。从来没有像现在这样喜欢过上班,对我来说,工作才是休息和放松,回家就是修行和受累
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