年轻人：算命先生，你计算我带了多少钱，你猜我让你计算其他方面。算命先生：如果我是对的，你今天就不应该带钱了。年轻人：你是真的，请帮我计算其他事情。算命先生：是的，我甚至没有带钱，但也想请我帮你算命。

周而复始

老王在树下休息，老李过来对他说：“嗨，为什么不上山砍柴呢？”老王说：“砍柴干什么？”老李

说:“卖钱容易。卖钱的时候可以买驴，然后沿家挨户卖柴火。挣钱的时候可以买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，这样可以发大财。”老王问:“你为什么要发大财？”老李回答:“发大财可以享受幸福。”老王说:“你觉得我现在在做什么？”

甲鱼风波

甲鱼又称团鱼或龟，俗称王八。味道鲜美，价格贵。“吃不买，买不吃”，实际上是高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。由于其重量不同，必须按“职位”分配，以免出错，所以官方账号写在纸上，贴在龟背上。...到政府干部住宅楼前已经太晚了。出乎意料的是，竹篮倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“赵局长”跑了！——最大的那个。赶紧抓住“钱主任”——小心它咬手。墙角是黑色的，是“孙科长”吗？？“李秘书”个头小，爬得快，怕找不到。

迟了

在地铁里，一名男子发现扒手在掏钱包，幽默地说：“兄弟，你来晚了！虽然我今天得到了薪水，但我妻子比你开始得快得多！”

情书

这位年轻人在给女友的信中写道：“爱你如此之深，以至于我愿意为你赴汤蹈火。如果星期六没有下雨，我会来的。”

无理抱怨

两个人一起吃饭，只有两条鱼，一条大一条小。一个先吃大的，另一个勃然大怒。”多不合适啊！”他抱怨道。”怎么了？”另一个问。”你吃了那个大的，如果我是你，你就不会这么做了。”你会怎么做？”当然，我先吃小的。”哇，你抱怨什么，小鱼还在那里吗！”

为您保密

A:“这件事我只告诉你一个人，请为我保密。”

B:“别担心，我不仅要为你保密，还要告诉大家都要为你保密。”

协议

丈夫是个“妻管严”，妻子和他有协议：第一：妻子总是对的！第二条：如果妻子错了，请参考第一条！！

好心不好报

我儿子的眼睛下面是绿色的，我妈妈很担心。听儿子说学校里有个不讲理的同学打架，他对儿子说:“你要和他交朋友，把蛋糕拿走，送给他，和他握手，表示友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼睛是绿色的。妈妈关切地问:“怎么了？”儿子说:“那家伙还想要蛋糕。”

交换

父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆，你打算和我交换什么？”年轻人想了一会儿，吐出两个字:“收据。”

坏蛋

一个人来到餐厅吃早餐，招待员热情地带来了一盘茶烧蛋。他尝到鸡蛋很臭，就去问经理:“你为什么要给顾客吃坏蛋？”经理转过身对招待员大喊:“是的，为什么要给顾客吃坏蛋？我没说过很多次:坏蛋只能用来做蛋糕。”

配套

销售人员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！”顾客：“为什么？”销售人员：“一本是原书，一本是勘误表”

乘电梯

阿肥因为嗜食而又宽又胖。每次上下电梯，别人只要看到他，就一定要等下一班。有一次他向大家抱怨:“你为什么这样伤害我？和我一起坐电梯有什么不好？只是上来慢一点，下去快一点。”

绅士

牛津大学的三位绅士裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然游轮开来，几个女人叽叽喳喳地跳了下来。从这些绅士身边走过后，前两位绅士问另一位:“为什么遮脸？”后者回答:“在牛津，我的脸更容易被认出来。”

算卦

一位年轻女子再次向算命先生求教。“先生，五年前，你给了我一个占卜，”女人说。“当时你说我不仅会找到老公，还会生五个孩子。”“为什么，我不确定吗？”“太准了。我真的生了五个孩子。”“太好了。你还想叫我什么？”“先生，我想请你算算。我什么时候能有老公？”

聪明的农村人

一个城市人和一个农村人一起坐火车。城里人说：“我们打赌吧！谁问了什么，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我会吃亏。所以，如果我问，你不知道，你输给我一美元；你问，我不知道，我输给你半美元。“城里人见多识广，觉得吃不下亏，就答应了。乡下人问:“三条腿在天上飞什么？"城里人答不上来，损失了一美元。之后，城里人问了农村人同样的问题。“我也不知道。乡下人老老实实承认，“这半块钱给你。”

教诲

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地上散步。突然，一只猫来了。小老鼠吓得躲了起来。只有母老鼠平静下来，没有逃跑。从远处看，猫越走越近，老鼠们非常害怕。这时，母老鼠学会了一只狗叫。猫不知道有什么欺诈行为，转身跑了。当猫跑开时，老鼠一个接一个地颤抖着走出来，看着它们的母亲，等所有的老鼠都到了，母老鼠只是认真地教小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么重要啊！"

餐巾趣闻

接待主任经常参加公宴。酒店一次可以得到一条餐巾纸。日复一日，积少成多，有洪水的趋势。他的妻子不忍心把它闲置起来，把它缝成裤子，穿在里面。有一天感冒，必须注射到臀部，护士让它脱下裤子，俯视，笑。右边的四个红色字符：欢迎品尝。”左边的三个蓝色字符：“好再来”。

老虎追蛇

老虎追蛇，蛇跑进水里，老虎耐心地躺在河边守侯。半响，爬

上来一只乌龟，老虎按住道：“去哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

荷包蛋

何医生向护士求婚，拒绝了。何医生惊讶地问她

原因是什么？说：“我嫁给你，生个孩子，不是荷包蛋吗？”

庸医

一个医生走在街上。一个年轻人撞到他，把他撞倒在地。医生

站起来，抓住年轻人的衣领，举起手打架。年轻人说：“你用脚踢

没关系，不要用手打”医生很奇怪:“你这么说是什么意思？”年轻人

说：“你用脚踢，要不了命；但人们说，一旦你的手，你就会失去生命。”

提拔

员工：“先生！”

老板：“什么事？”

工作人员：“我妻子让我请你提拔我。”

老板：“好吧！我今晚回家问我妻子能不能提拔你。”

睡不着

晚上，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。妻子问他：“怎么，你没有？

舒服吗？”“是的，我欠对门邻居王家300元，明天到期，但我没有

钱，所以睡不着。”“就是为了这个？”妻子觉得很奇怪。于是她下床打架。

打开门，对邻居老王家大喊:“嘿，老王！我丈夫明天不能还钱

说完，她关上门，回到丈夫身边，说：“好吧，现在你可以安心睡觉了，

现在轮到老王睡不着了。”

省得麻烦

小姐，这种清凉饮料好吃吗？绝对好吃！不信，你只需要尝一杯，保证

你喝得越多，你就越喜欢喝。那我就不买了，省去以后的麻烦。

惊讶

令人惊讶的是，你们酒店只有100多张床位，去年有10万人来光顾。

这有什么奇怪的，因为绝大多数人一眼就走了。

文凭

一位厂长在全厂干部职工大会上读秘书起草的讲稿时，把“已经拿走了”

取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工被读为“取得文凭的和尚未取得文凭”

取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长目瞪口呆，大声说话

吼道：“笑什么！你们这些大懒虫，现在连和尚都有文凭了，你们吗？

还不能好好学习？”

里面有人

张三胆小迂腐。有一天，我看到一个强盗想进屋，在门外写了一张纸条。”

强盗一脚踢开了门。张三迅速躲在卧室里，在门上写道

“这条路不通”，强盗又踢开了门。张三又躲在厕所里，强盗敲了几下。

下门，听到里面咳了几声后说“里面有人”。

为什么鼻子是扁的？

一天，一个四岁的男孩问爷爷：“爷爷，为什么你的鼻子？

你的鼻子和我的不一样吗？”爷爷说：“因为啊，我小时候还是个孩子

有一天，鼻子不小心踩在了脚下，所以鼻子扁了。"

主要成员

一个人参加考试，填写家庭主要成员表格：

丈夫现年30岁的人民教师

儿子今天一岁在家玩

不知道咬不咬人

一个男孩去找他的同学，在同学家门口看到一只大狗。同学们在门里

“你为什么还没进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

我也想知道，因为它是今天才来的！"

如来佛哭了

如来佛、日本队、韩国队、队都住在一座寺庙里。

如来佛获得足球世界杯，日本队员首先进入寺庙求佛，如来

至少需要25年的时间，日本队员微笑着出来，韩国队员进来了，佛说，你们

需要50年的时间，韩国队出来后哭了。队员们进去后，问如来佛我们是什么。

世界，如来佛哭了..。

洗澡水

一只小甲鱼神秘地眨了眨眼睛：“你知道吗，我在一家高级酒店的厨房里

“再来编胡扯！”老鼠笑着说：“不要骗你，”甲鱼认真起来，

“把我的洗澡水端到那里做汤。”

香肠

顾客:“我不需要包装香肠。”

售货员：“这是为什么？”

顾客:“看，香肠里伸出一个钩子，可以带回家。”

何不早说

贼师傅抱怨徒弟说:“你真是个白痴！我们花了整晚的时间

打开所有的保险箱，但里面都是空的。直到现在你才告诉我－这

是制造保险箱的工厂！

原因

员工：“今天馒头怎么黑？”

厨师：“这是夜班做的。”

搞笑幽默的算命句子如下：

人生是女来心是男，家里外面经常掌权，戴帽子的男人，摘帽子的女强人。

喝酒的时候泪流满面，心里有三把刀，越喝越脸白。没有人能相处。

长颈项，沙包肚，养儿一大路。

翘嘴的猪会翻栏，翻嘴唇皮两头传。

翘嘴的猪会翻栏，翻嘴唇皮两头传。

命中犯游魂，最怕鬼缠身，别人梦山水，你总梦鬼魂，自己觉得有病。

踩着锤子走来走去，时运不济不强求，冷手抓不住热馒头，心急不能喝热米粥，单等来年运转，自己的好运就在后面。

伤官太把夫克，旱地莲花种不活，不吃三家饭，还得刷两锅。

这辈子志气很高，上炕剪下炕刀，看着活计三分会，没有父母操心。

喜气发，多年来棒槌开花，一切都复杂不复返，十人见十人夸。

彭祖受仙等不齐，太公渭水正在钓鱼，谁穷谁富，等你有事找不到门。

金多生人压是非，亲戚朋友可以解围，大事可以小化，小事。

女犯伤官把夫克，旱地莲花种不活，不吃两家饭，还要刷三家锅。

五尺高杆挂红旗，这命财官不离，都说有财有官好，比上不足比下有余。