有段时间，南方周末的一篇报道刷屏，北大女生包丽（化名）“殉情自杀”了。

01

这是个不寒而栗的爱情故事。

原本乐观开朗的包丽，在校园里结识了牟某，因为牟某长得帅，酷似刘昊然（演艺明星），学识丰富，被深深地吸引了。

刚开始，她就像陷入爱河的小女生，幻想着美好，“这一切都太合适了”。不管发生了什么，都事无巨细地告诉男友。

在得知女友和前任曾经发生过关系，牟某就开始处处打击、贬低她。他强调，“女孩的第一次是最美好的东西”，当时包丽还特意解释，“我最美好的东西是我的未来。”

没想到，一个月后，她就推翻了自己原有的价值观。

然而，长期的精神暴力让包丽产生愧疚感、低价值感，牟某又逼着包丽为他堕胎、绝育，让她保证分手后“不会再找别的男人”。牟某甚至通过拍视频，裸露照片这种极端的方式来控制包丽。

虽然包丽曾多次提出分手，但是牟某以死相威胁，要求包丽回到他身边。

因为“爱情”，短短一年多的时间，包丽就变成了一个没有自尊、低价值的“狗”。并且以自杀“谢罪”。

在她结束生命前，发送了3条微信：

第一条：“此生最遗憾的事情莫过于此了。”

第二条：“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾。”

牟某似乎感觉到事态严重：“妈妈（注：他这样称呼包丽）你在哪里，宝宝好想你。”

包丽回复了最后一条：妈妈今天给你谢罪了。

从微信聊天记录显示，牟某控制欲十分强烈，特意激发了女友的圣母心，恐惧感，罪恶感，而且行为极端，多次扬言自杀，并且语言暴力，过年都不放过包丽，用言语侮辱她攻击她。

02

女性是如何失去自我价值感的

像包丽这样的案例，绝对不是唯一的。其实，生活中这样的“隐形杀手”处处都有，他们可能更隐蔽。那么，女性是如何一步步失去自我价值感的。

1、言语背后的秘密，渣男如何悄悄定义你

如果只看包丽他们两个人的对话内容，很多人都是一头雾水，不知道包丽是怎样一步一步进入套路的，但是如果去听一些话外音，可能就会更容易理解。

牟某和包丽的对话，表面上是对包丽的打压和侮辱，背后却还有三层意思，正是这三层意思，让包丽一步一步陷了进去。

第一层，“你是谁”。除去对话的表面意思，背后的“你是谁”就定义了包丽的角色，你是一个坏女人，咱们之间的隔阂你是罪魁祸首，让我这么难受都是因为你，你是需要对我的感受负责。你是伤害我的人。

第二层，“我是谁”。“我是谁”定义了牟某的角色，在关系中我是受害者，我是深爱你但是被伤害的人，我是一个无辜的人，我是一个无力的人。

第三层，“我和你的关系”。这里如果搭配上前面的角色看，就是：咱们的关系出现问题，都是因为你伤害了我，我是受害者，你需要补偿我。我做的一切，都是因为你的不好，你要对我更好。

这些隐秘的信息，借着愧疚感和所谓感情的伪装，一点点影响着包丽，让她一步一步掉进坑里，一点一点被自己定义。

2、自身辨别是非的能力被摧毁

看到包丽他们的聊天记录，我们可能会感到很诧异，为什么受到这么多的打压和侮辱，她既不反抗，也不厉害？如果换做是我，早就一巴掌呼上去了，然后把他踹到一边，绝对不会中招。

然而，如果真的这么简答就可以摆脱，这就不是套路了。

PUA很喜欢打压受害者，打压！撩拨！再打压！再撩拨！往复循环。

让你痛苦的同时，也摧毁了你对现实的辨别能力。

这其中也有很科学的心理学原理的，叫做“煤气灯效应”，它来自一部叫《煤气灯》的电影。

影片中，丈夫为了得到妻子的财产，对她进行了一系列精神暗示。

他会对所有的仆人说，妻子生病了，而且暗示妻子是“精神”有问题；

故意交给妻子一些小东西，让她放好，但不久他又偷偷将这些东西再藏起来，然后质问妻子它们去了哪里；

他将家中的煤气灯调得忽明忽暗，同时坚称煤气灯没问题，让妻子以为是自己产生了幻觉。

丈夫通过“扭曲”妻子眼中的真实，对妻子进行心理操控和洗脑。

Pua也是如此，不断地打压，从而使受害者开始怀疑自己，质疑自己的认知、记忆和精神状态，然后被彻底控制。

最后让你得出结论：你是很差劲的，没人要的，这世上只有他才会接纳你，如果你离开了他，就毫无价值。

3，框住女性，进去对方的游戏规则

当对方完成了前两步的定义和摧毁，最后就只剩下把女性彻底物化，从一个活生生的人转变成一个毫无尊严，毫无自我价值的物。

也许有人会问，为什么被害者不去反抗？

其实这时的反抗也已经是杯水车薪了，自己过去的所有已经被套路所摧毁，只有依附于对方，才能获得些许的价值感，只有在对方的游戏规则中，自己才能找到些许价值。

人世间的悲哀莫过如此，自己放弃尊严，放弃一切，只为获得一点意义和价值，甚至“至死不渝”。

难道这些套路真的如此无解，女性只能任渣男宰割吗？

当然不是，pua套路有一个核心点，就是让女性处于一个低价值感的状态，这点也是我们反击的突破口。

03

如何提高自我价值感

为什么pua那些伤人的话，有时却那么“有效”？因为从某些角度来看，他真的说对了。

一般来说，言语的伤害分成两个层面：

第一个层面是外在的伤害，比如对方的言语暴力，各种侮辱。

第二个层面是内在的伤害，他的言语之所以能伤害你，是因为你内在很可能有一部分对他这么说的认同。

就像我如果对马云说，“你这个穷鬼，真可怜”，马云肯定丝毫不会觉得我在伤害他，甚至觉得我脑子有问题，因为他内心完全不认同我这个观点。

但如果我和一个早出晚归，工资却没有多少的上班族说同样的话，他可能就会很羞耻，会很愤怒和受伤，因为他的内心是同意我的说法的。

所以，相比于外在的言语暴力和打击，内心的态度和自己的加工诠释，更为重要。

当渣男控制了我们内在对自己的态度时，我们就不会拥有自我，有的只是对方所定义的自我。

这时我们就要不断地给自己暗示，给自己加油，来对抗渣男给我们的定义。

我们要不断地告诉自己，我就是我，我的价值无需别人的定义，我的存在无需证明，我有权利得到他人的尊重，与我做什么和我是谁无关，因为我是一条生命，所以，我可以自己选择是否发光，与别人无关，没有人可以定义我。

如果你无法控制的被别德定义影响，可能是因为你把你的人生的定义权放在了别人的手上。

这就很容易产生一种恶性循环，你希望他给你肯定，给你鼓励，于是你拼尽全力，努力为他做到一切，但事实是，你做的再多也无济于事，他只需通过几句话，便可以在你身上获得一切，通过随便贬低你，来抬高他可怜的自尊。

如果是这样，你就要告诉自己，他不是那个可以定义你的人，你也无需他的定义，可以定义你的，只有你自己。