今天看到一个帖子，是女主人公的一个自述，讲述了她和那个已婚男人之间的爱恨情仇，从最初认识，到热恋，到怀孕，最后打掉孩子认清现实的一个真实情感故事。

故事情节很老套，我工作在一家KTV,他来喝酒，第一眼看他其貌不扬，穿的不时尚，还特别胖，差不多得有180斤，看起来比较老相，我一直以为他30多了，没想到他比我还要小几个月，那年，我25岁，去KTV工作，是因为和谈了8年的男朋友分手了，于是我下定决心不再恋爱了，当时刚失恋的我心里不想再谈感情了，就想挣钱，所以，尽管当时他对我穷追不舍，我也只是把他当做客人对待，就这样相处了一段时间。

和男朋友分手后，我发现我竟然怀孕了，这里没有什么的人能够认识，同事之间也不太熟悉，于是只好给他发信息，他陪我去的医院，我做了R流后，他一直照顾我，天天给我送饭，觉得他这个人挺好的，但是当时的我对他并没有产生任何特别的情感。

过了两个月，我痔疮要做手术，手术后，他晚上陪了我一夜，第二天又跑我们宿舍给我送药，女人往往是在最脆弱的时候容易爱上一个人，那个时候，我对他有了好感，但是我知道，他有家庭，还有三个孩子，我也不想跟他有太多的牵扯，但是人一旦有了感情，就会一发不可收拾。

他每天都来找我，那个时候我已经在带台了，每天好多包厢来回跑，他就自己在那里等我，直到我下班。

夜场的工作一般都要凌晨两三点才能结束，他每天七点就要出发就上班了，我开始心疼他，我对他说“你不要来了，这样身体会吃不消”

他还是坚持不懈的来，到了10月份，老板让我做经理，其实我也想做的，跟他讲了他不同意，说想让我出来，开个服装店，好好生活，我心里一直犹豫，因为我觉得男人的话不可信，

直到那一次，他在包厢等我，我那天特别忙，十几个包厢跑不过来，全部忙完去看他，他为了不让我在这里工作，他把自己的手臂弄流血了，好长的一道伤口，我心疼了，于是我就告诉他，我同意出来，不在这里上班了。

十月底跟他朋友去喝酒，有一个是他同学，他喝多了，他同学把我叫到外面说了好多难听的话，大致就是我是贪图他的钱之类的，我很委屈，我在那里上班一个月最少也有两三万的收入，如果不是他对我那么好，我真的不愿意出来。

那天我走了，那是我第一次听到别人说我的不好，虽然身在夜场，但是我也没做过什么坏事，想着不联系他了，我就回去上我的班，他醒了没见到我，给我打了二十多个电话，我都没接，最后去我宿舍敲门，我开门了，我说我要跟你分手。

他伤心的不得了，说，如果我分手，他就从这楼上T下去，那天，我原谅他了，也下定决心出来了，他都可以为了我去死，一定不会辜负我！

我告诉他，我是那种很轴的人，爱上一个人就不会放手，会一直爱他，他说:我会一直陪着你的,等我和老婆离婚后，我会跟你结婚。

这次L产之后就一直没有怀孕，2018年6月分查出了多囊卵巢综合症，医生说这病不容易怀孕，网上查了好多人都是好多年生不了，我怕急了

他告诉我，不要怕，我们会有自己的孩子的，我问他，是不是因为认识了我才想着跟他老婆离婚的，他说，就算没有我，他也会离的，只是早晚的问题

我竟然信了，女人呐，一恋爱脑子都不好使了

自从我KTV出来之后，他就开始自己做生意，他说这是为了我们两个，没想到一年下来赔了好多钱。

2019年想好好做，可惜已经没有那么多资金了，6月份，我就把我的车抵押了，贷了25万，我自己又拿出了5万给他，他很感动，他说会一直陪着我，永远不会让我一个人的

没想到，才短短的两个月，他就变了，他爸生病了，他说是被他气的，他渐渐的变得不开心了，而且我们的戒指也是那段时间他说不小心弄丢的，那是他说他一辈子都不摘下来的戒指。

突然这天，他发给我电话说:我们还是分手吧……。

我觉得天都要塌了，从跟他出来以后，我就认定了，他就是我一辈子的爱人，两年多，他对我无微不至，体贴入微，我们之间那么好。

他那天喝了好多酒，给我哭着打电话，说他有苦衷，他也不想分手，可是，没办法，我们已经走不下去了

我去找了他，见到他之后感觉他好陌生，以前我回来他都会抱着我，现在只是冷冷的坐在那

那天刚好是他老婆的生日，他还给她订了蛋糕，我看了订单气疯了，直接让人退了，我们喝了好多酒，我感觉生无可恋，拿着刀片想着结束自己的生命，他看到了，一把夺回来，往自己手腕上划，一下冒出了好多血，好多好多血。

我带着他去医院，缝了好多针，回来我们说好不分开，可是，我心里难受，整天在家胡思乱想，想着他会不会跟她一起睡，他们在干什么……天天以泪洗面，借酒消愁，两天后，我控制不住自己了，喝了50片安眠Yao，想着结束了自己，也解脱了他，给他打过电话把门反锁了，就这样睡着了，想着就这样死了也挺好……

再次醒来后是在我们家床上，我姐陪着我，他我姐说是他给我送医院的，我姐说，我在医院给他闹了可凶了，还把手机摔了，可我一点都不记得，给他打电话他说我这样让他害怕了，不想再联系了，然后，就把我的微信删了，电话拉黑了，支付宝也删除了，我拼命找他，去他店里，去他家楼下等他，一晚上都没有见到。

第二天，我通过他朋友的微信给他发视频，他接了，告诉我，他不在这里，在外地，因为我去他家找他，他家人不想让我们在一起，所以让他去外地几天，我哭着求他，不要丢下我，我真的不能没有他.

我们又和好了，可是我没有安全感，他不回来，见不到他的面，我心里更害怕，怕时间长不见面他又变了，那几天我们每天都会吵，然后我道歉，和好……

不知道是喜是忧，为什么以前我拼命想要孩子的时候不给我，现在有了,却是在闹分手的时候？去医院跟医生说了我的情况，医生说我本来就不容易怀孕，如果再打掉只会增加病情，严重的可能一辈子都怀不了了.

从9号第一次跟我说分手以后，已经半个月了，这半个月对我来说每一分钟都是在煎熬，我能感觉到他爱我，后来他告诉我，那天我吃安眠药，他从三楼的窗户那里爬进来的，如果稍微不小心，自己也就没命了，为了背我，他的伤口又裂开了，缝的针的线都把肉弄烂了。

24号，我们又吵了，他说我很容易变，一会儿一个样，他说他走了，我现在特别害怕看到这个“走”字，我给他发视频，问他要去哪，他不接，我怕急了，后面接了，告诉我在医院，这两天准备去他姐那里帮忙，让他姐夫回来帮他送货，说手上的伤口不能干活了。我去医院把他接回家，我真的很想跟他好好说话，可是说不到两句我就会哭，以前他看到我哭是心疼，现在只有心烦了

我问他“你还爱我吗”

他说“爱”

我说“是很爱很爱我吗？”

他说“没有很爱，爱一点”

心里难过

我问他“你是真的想跟我分手吗？”

他说“是真的”

感觉心里都快喘不上气了

我问“为什么呢？”

他说“因为你太闹了，整天闹”

我说“那我以后不闹了好吗”

他说“你不闹我们就好好的呀”

我问“为什么现在不是很爱很爱我了”

他说“还差一点在你那”

他

我的感情经历很简单，从我决定跟他出来的时候我就想好了，以后不管多苦，多难，我都要跟他在一起。

我晚上就在他家楼下等他，想让他在陪我会儿，他生气了，说我如果不回去那以后就不要见面了，他说他累了，是的，我知道他累，我也累呀，他前两天说是他自己想回去的，因为小孩，因为父母。

我就想问问，当时认识我的你就有小孩，有父母，为什么那个时候不想这些？我都跟你讲过了，要嘛不在一起，在一起就要一辈子，是你承诺我要给我一个家，两年里的点点滴滴让我敞开心扉接受你的，为什么你现在要这样？如果知道自己做不到，当时为什么要过来招惹我？

现在的我，怀着孩子，吃了就吐，可我还不能有一点怨言，有什么只能自己受着，天天期盼他能回来那么一点点时间，我真的想不通，怎么一个人可以变得那么快？我不怀疑他以前真心爱我，真心想跟我结婚，我始终弄不明白到底是什么原因让他有了分手的念头。

昨晚做梦了，梦到孩子出生有两三岁了吧，我带着孩子一直在找他，可总是找不到，后面发洪水了，我跟孩子被困在大水里，我多么希望他能像以前一样拼命救我，可是我看到他了，却怎么也叫不应他。好无助，好害怕，就醒了。想起了以前他说的话，当时我问他，如果我掉进水里怎么办，他说我去救你，虽然我也不会游泳，但是我会把你弄上来。

这两年里他一直说他会离婚，说他们没感情，说他老婆也已经不想跟他过了，所以，我从来没逼过他，只要他天天晚上回来陪我就行，现在才知道他老婆从来没想过要离婚，她一直知道我，但是却没有制止，让我们任其发展，让我以为他们是真的过不下去了，

到头来我成了笑话，其实有的时候我知道他没有在忙，他说他在忙只是怕被人看到跟我聊天，或者，现在不想理我而已，早晨他们两一起送小孩上学我也知道，但他说他在店里配货，为什么就不能跟我说实话呢？

几天后，他再次跟我提分手，我说:你要是走了我也不活了，他说:我不拦你。

呵呵，为什么一个男人可以变得那么快，从前我碰到一点他都会很心疼的，感觉自己疯了，开车去找他，但是我没敢进去，就在外面等他出来，站了3个小时，终于看到他了，

他说，我们不可能了，我问他，那孩子呢，我们好不容易有了小孩，你就这样不要了？那当时为什么天天想着让我去看病，生孩子？

我自己失魂落魄的回去了，晚上到家发现内裤上有点血，心里挺难受的，应该是站了3个多小时，伤害了孩子，本来也是在犹豫要不要孩子，可是当看到有血的时候心里还是好痛，好怕失去你，你是我等了两年的孩子，

虽然现在你爸爸变了……如果他要走，我真的不能要你，不能看你出生就没有爸爸，所以我现在每天都好纠结，我不知道他心里到底怎么想的，我不知道他哪句真哪句假，分不清楚了。

怎么睡也睡不着，最后终于睡着了，却做了两个截然不同的梦，第一个，他被他老婆发现了，他老婆要删了我，他说，“既然你已经知道了，那我就坦白吧。”他说他爱我，我们一直都在联系，这些天对我所有的伤害都在骗他们……还有什么，记不清了，总之，梦里的我好开心，我们又从新过回了原来的生活！

如果我醒了不再睡着就好了，第二个梦特别痛苦，梦里他在骗我，他跟她出去玩，一点都不管我，我一直在找他，终于把他找回家了，可是他还是说我们回不去了，后面我才知道他老婆也怀孕了，梦里痛苦极了，她怀孕了那就意味着他这些天都在骗我……

醒来五味杂粮，这是两种完全不同的结局，我到底会是哪一个？5点多给他发信息，跟他说我做梦了，两个完全不同的梦，只是省略了第二个梦他老婆怀孕的片段，他说是不是又没睡好，给我开了视频，我说，“你不会让第二种情况发生的对吗，你会好好爱我的”他只是嗯了一下，说我现在最重要的是养好自己和孩子，别让我多想，不要管那么多……

我怎么能不管呢？现在的我，跟个神经病似的每天想东想西，把自己弄成这个鬼样子！

刚才见面了，短短的半个小时，每次见面都会让我心痛，好像每次见他都会问他

“你爱我吗？”

“爱”

“很爱吗？”

“反正我这辈子都忘不掉你”

不知道自己到底是怎么想的，明知道答案，还是不死心

我问他

“孩子如果真的生下来你会管吗？”

“肯定会管的呀”

“你会离开我吗？”

“不会”

明知道这样做是不明智的，可还是这样做了

只是想让他把我伤的彻底一点，我就可以死心了

我问他“你会跟我结婚吗”

“会，但是要等好久”

“要多久”

“孩子长大了吧”

“多大的时候”

“不上学了吧”

“十多年？”

你对我的不信任，对我的种种伤害，真的好难过

也许，你真的不爱我了

也许，我真的要放弃了

也许，从头到尾你真的没想要跟我结婚

其实我知道，如果我坚持生下来这个孩子，他不会不管我，当初看上她，也是觉得他这个人人品很好，善良，对人有情有义。

只是，如果他不爱我，我生这个孩子毫无意义，我要的是一个爱我的男人，不是拿孩子困住他。

他没有对不起我，我也没有对不起他，好像只要有了结婚证，原配就在道德的制高点，做什么都是对的，不管他们感情如何，不管她做了什么错事，当然我这样说并不是说他老婆就做了什么，

只是，一方出轨，一定是你们的感情出了问题，没有我，也会有别人，如果她以前能像现在这样对他，他也不至于出轨，我并不是说我跟他没有错，他错在忽略自己的责任跟我在一起，我错在完全相信了他们已经不可能在一起，所以在他没离婚的情况下接受了他。

20多岁的女孩，就算当别人的第三者也会找个有权或者有钱的吧，可他没钱，没权，长得也不行，我只是看上了他这个人，心里认定要和他过一辈子的。

好多人说让我放弃他，我也在等，等他的答案，如果他让我打掉孩子，我会放弃，以后绝不联系，没有什么藕断丝连，我不喜欢分分合合的感情，既然决定要分手了，就不会再去找他，让他亲口说出不要孩子，是我说服自己彻底死心的理由

如果他说留下来，我也会听他的，毕竟我爱他，也爱我们的孩子，我不想放弃一点机会，错过了，就是一辈子，所以，我让他自己选，就算结果是不好的，起码，我努力过了。

今天等了两个多小时他终于找机会出来了，见面我就抱着他，闻着他身上的味道，很安心

我问他，你有答案了吗？

他说“还没想好，你不是说要给我时间吗？”

他问我是不是已经想好对策了。

呵呵，我在他眼里现在是什么人呢？

心机深沉？天天想着算计别人吗？

我说“我没有任何对策，这次全听你的。”

他说，再给他两天时间

我真的不想等了，我让他今天必须说出来

他说“留下他吧”

我听了后心里一点也高兴不起来，因为我知道，他这个不是发自内心的

我现在想要什么呢？可能只是想给自己一个离开的理由

只要他说打掉孩子，我就会心死，然后毫不犹豫的离开他

闹了那么久，我也累了，只想让自己彻底死心

今天十月一日，昨天发烧了，38.2，早上又量了一下38.5，我说让他回来，他说让我自己先去看，他不知道有没有机会出来，很难受，昨天没有见面，感觉现在走路都困难，我从来没有自己去过医院，尤其是现在这个时候，自己不想去，只想等他。

感觉自己挺可悲的，可能他已经不爱我了，可我竟然还傻兮兮的离不开他，虽然现在每天晚上会开着视频睡觉，可我知道，也许以后的某一天他就会跟她一起睡了，这只是早晚的事

我一直不明白为什么他会变，从什么时候呢？他变得不再把我放在第一位，可以忍心让我自己承受这些，可以狠心不管我是不是在难受……

怀孕真的很难受，现在喝点水都想吐，让我唯一坚持下来的是他的爱，可是，他还爱我吗？

我努力的不去想那些不好的事，习惯性把人往好的方面想，可事实真的是我想的那样吗？

10月3日，上午自己去医院做检查，其实也是有了打掉孩子的心，但是看到结果，又舍不得了，40多天，宝宝就有了心跳，医生说长得挺好的，竟然还被查出双孕囊，感觉自己被什么大奖砸中了，很开心，但是这种开心只持续了几分钟，后面就在想他会开心吗？

我问了医生做人Liu的最佳时间还有多久，他说还有十天，让我回去再考虑考虑，毕竟孩子挺好的，我本身也是好不容易有了孩子

过10天，那就是10月13日

我准备让自己等到10号，再给自己7天时间，再给宝宝一个机会

女人要的真不多，只要他爱我，心里有我，就够了

就是怕他连这个都没有了。

昨天跟他摊牌了，实在撑不下去了，答案是这样的，其实我早该想到的，只是还不死心的想要让他亲口说出来，我拼命为他生孩子，他说没有特别期待，

呵呵，我想生就生，多么讽刺，真的累了，感觉我做的这些都没有意义，人家巴不得你离开，你还这样死缠烂打的有意义吗？

喝了好多酒，想着喝多了就能睡着了，不会在想这些烂事，可还是睡不着，翻来覆去的难受

我该放弃了。死缠烂打的样子，真的好丑

那些我不明白的问题，可能一辈子都不会明白了.

10月10日，我去医院预约L产手术，医生告诉我，孩子大了，要吃一天的药才能做，心里很崩溃，他让我拖了那么久，最后告诉我，这个孩子不能留下来，还说是他不愿意跟我在一起的，心死了，我不能原谅他，如果以后不会怀孕了，我也不能原谅我自己.

他老婆跟他妈妈讲我们又在一起了，让他给个态度，于是他就给我发信息说:以后不要让我再联系他了，不要骚扰他，他次他的老婆。

呵呵,我刚吃了药，手术还没做，他就能跟我说那种话，人到底可以没良心到什么地步吗？

人真的可以没人性到这种程度吗？

不说以前对我那么好，就算是个普通朋友，在这个时候过来给别人一刀说的过去吗？

我最无助的时候，你选择了放弃我

你逼着我放弃我们的孩子

我吃药的时候你不在

我疼的死去活来的时候你不在

我做手术的时候你不在

我刚失去孩子你却在和她的孩子父慈子孝

你心里就没有一点点对他们的愧疚吗

我恨你

这辈子我都不会原谅你！

做完人L后，我每天都在后悔自责中度过，见不得小孩，想到自己的孩子都会哭，后悔自己打掉孩子，我恨他。