他始终觉得不够有 feel ，要你加班改到有 feel 为止。虽然你不知道他的 feel 是哪种 feelstyle .遇到这类老板，你得学会用自己的 feelstyle hold 住他的 feel .

第一式，合理地讽刺老板。

你大可照老板要求做出红字黄底加粗，还要有中国风的感觉，昂首挺胸地出现在他的办公室，将花花绿绿字体的打印稿骄傲地举在胸前：老板，您要的天安门，哦不，新企划。

第二式，厉害地说服老板。

你要学周星驰找到一弯掉的铁杆，三寸不烂之舌讲到杆子直了为止。练就一副好口才，才能在说服老板时，出口成章。你大可三两步跳到老板面前，甩起手，心里默念 ONE TWO ONE TWO THREE：相信我，这就是，你要的感觉，昨天今天都在写，就这样，拿走不谢。

第三式，巧妙地对老板说「不」。

当你摸清整个企划的方向，你就可以无视老板的无理要求，十二万分真诚地眼神盯着他说：老板，我完全同意你的想法，可是我们这样做，甲方爸爸可能就撤资了。

老板占用你的私人时间时 你该如何优雅地怼死老板？

老板是热爱工作的神奇生物，这类生物还有一大迷之习惯：上班时，你找不着他，当你下班时，他会突然出现，提出无数神奇需求。

例如，让你傍晚改个文案，深夜送个外卖，周末做份策划。遇到这类老板，你要脸不红心不跳，不哭不闹不上吊，不在沉默中爆发，就在沉默中变态。

你要每隔五分钟，给老板汇报一次进度。每隔十分钟，提醒老板跟进进度。每隔一小时，出三个新想法供老板选择，面带微笑告诉老板：这是向上管理，您教我的，您最棒的，人生相聚一场缘，相见恨晚么么哒。

你要知道，老板花钱雇了你，你的时间就全是老板的，一定要百分百让老板沉浸在一起工作的快感中，毕竟他要相亲相爱一家人。下班后的晚餐时间，吃饭是不可能吃饭的，

你要在老板跟美女约会时，穿上爸爸的西装，将头发梳成大人模样，戴上白手套，手捧十个文档夹，优雅地走到他面前，说：「老板，我做了十份策划，您选一下吧。」以及，睡觉时不可能睡觉的，你要在老板带美女开房时，十秒钟内房间打扫完毕，三分钟楼下开车等他，编号89757就是你。正当他们火热时，你要操着一口机器人管家的迷人嗓音，说：「老板，你选的那份策划，我做好了，我们推进下进度吧。」老板一定觉得你是个人才，说话又好听。

当你迟到，老板要求罚红包时 你该如何优雅怼死老板？ 老板就是上帝，只要上帝开心，怎么玩儿都可以。

比如，上帝发现你今天迟到了一分钟，便要求从今以后都按迟到分钟数来罚款，一分钟=十元。

遇到这种老板，你要镇定自若，要坚决拥护他的观点，然后用他自己的观点来打自己的脸。你要发挥「早到迟退」的优良传统，他制定的所有条例，你都要疯狂打 call。你要加班加到很晚，然后一脸认真地问老板「一分钟=十元，那加班一分钟奖励十元的钱我用来抵现！」然后第一天加了多少班，第二天就迟到多少分钟去上班。你要用红包表达出你的诚意。每天迟到一分钟，在他午休时，每个红包放 0.1 元，分 100 个红包将发给他。如果老板有起床气，你千万要告诉他，每个 0.1 元都是十分，这代表着我对迟到的忏悔也是十分。

你要知道，惩罚是为了帮助你更快成长。为了证明老板措施的有效性，不论他是在约会、谈判、还是上厕所，一到公司你一定要第一时间找到他，告诉他今天你没有迟到，并赞美他的惩罚措施做得非常好。你要早上汇报一次，中午汇报一次，晚上汇报一次。你的孜孜不倦，一定会让他大感成就。你要明白，老板说的，都必须是对的。你热爱他，就要像热爱国家那样，他说过的话，一定要铭记于心。他发布的措施，也一定要毫无疑问去执行。毕竟，那都是为你好。这样，老板一定会被你这个尽职尽责的员工感动到涕零。

当老板说「禁止办公室恋情」的规定时你该如何优雅怼死老板？老板永远都是佛系青年、中年，和老年。上班时间，他们从不允许「食色性也」出现。例如，见不得办公室恋情，一个眉眼，一点端倪都不可以出现。但这套标准仅限于员工。

遇到这种老板，你要乖乖就范，甚至显得格外主动和勤勉。你要趁老板的小秘书没在时，帮老板收拾好办公室内洒落的衣物，备好老板胃疼时常服的药。并选好老板明天出席宴会要穿的西服。然后笑意盈盈站在他面前问，「今天您的小秘书不在，我做的这一切惊不惊喜？意不意外？」

甚至，再贴心一点，为他备好一点都不油腻的大红内裤，说「听秘书讲，您上次买这个颜色断货了。」你要让老板感受到「禁止办公室恋情」这个措施的明智之处。女员工同男员工讲话，一定要戴上面纱，尽量避免眼神交汇，向老板汇报工作也要隔 2 米开外，避免行走的荷尔蒙相互传染、交叉感染。

你要尽可能营造出公司就是尼姑庵或和尚庙的气氛。如果可以，剃掉你的头发，再点上九个红点，手中一窜佛珠，每汇报一句就加上一句「哦弥陀否」。一定要紧随老板步伐，成为中国佛系好员工。这时，老板势必会为你双击 666，下一届「奥斯卡最佳贴心好员工奖」非你莫属了！

老板人身攻击时 你该如何优雅地怼死老板？ 你在一家自媒体公司工作，老板脾气不好，很爱骂人。他喜欢拿隔壁的实习生举例子：人家才来一个月就写了一篇 10W+ 的爆文，楼梯口遇到了我都不好意思，再特么看看你，阅读量我真是不忍猝读！遇到这类老板，不用急着反驳他成语用错，就像鲁迅说的那样：真正的勇士，敢于面临淋漓的谩骂。

面对无止境的谩骂，你需要冷静克制，虽然不能骂回去，但也不能忍气吞声。这时你需要不卑不亢，找到他的语言漏洞，并一举击破，来一记漂亮的 double kill.这不，近期老板想减肥又舍不得花钱报健身房，顶着啤酒肚嘲笑你的双下巴。这时，你只需要拿来朋友公司的健身房照片，殷勤地在同事面前提醒老板，老板我们公司这么有钱洋气，可以在公司搞一个带洗浴的健身房，毕竟隔壁公司的实习生都可以享受公司这种福利。

老板把你用心写的稿子扔进垃圾箱，骂你写东西没有脑子。这时，你需要一杯冰镇可乐，透心凉心飞扬，放飞一阵自我，点上一份气味冲天的锡纸脑花做午餐，对着讨厌猪肉捏着鼻子的老板义正言辞：「老板，别拦着我，我要补补脑子，我马上写一篇带脑子的文章给您。」老板一定会为你的努力欣慰鼓掌。